黄昏よりも紅く…。　　　　　　　　　　　薔薇よりも深い私の血…。

そーゆー性分やから、しゃーなし。

結局仕事しんどいの嫌で転職したんに、
安定の激務。社畜。

こりゃもう性分でやんす。

無意識に追い込んでるんでやんす。

でも、たぶんそれでバランスとってるんです。

忙しくないと心が不安定になりそうなので。

時間使うの下手なのよww

そして夜あがれてないのよww

今の店の居心地良すぎてねぇww

あと、人前に出ることをちゃんとしてないと、老けるなっておもった！

普通の（？）OLやってたら、
まぁ、仕事中なんか周り気にしてないので、
まー老けます。

当たり前やけど、見た目派手に出来ないので、
まー老けますww

なのでちゃんと人前でる仕事しとかんきゃってのもあります。

そんなこんなで。
モヤモヤしつつも。
これもまた私だとおもって。

ちゃんと客観的に考えれるようになりませう。

ちゃんと信じるもんは信じませう。

人間不信？てか、自分の人を見る目不信になりかけたけども、
なんしか割り切って
振り切って前向いてこうと思ってるんだな。

あーー生きるぞ！！＼(''Д'')／

まけんなー！じぶんに！

ひさびさーに書いてみる…。

身体治ってちゃんと働きはじめて早５年ちょい。

転職( pﾟ∀ﾟq)！

辞めたいってなって作戦ねって、
約一年くらいかけて辞めた…。

前後は寂しかったり思うところはあったけど、勿体ないって言われてるうちに辞めれたこと。
また病む前に辞めれたこと。
良かったと思う。

壊れてからじゃもう遅いしね…。

たっぷり有給ひと月やすんで、今月から新しい仕事ですよ！！
うむうむ。

朝が早いorz

流石に1日2日で、慣れるとかは無いからねぇ。
ここで頑張らねば。
病むな。
やられんな。
自分に負けんな。

考えることは、仕事もプライベートも山ほど。

でも、考えても答えなんて出ないし。
てか、自分の中では『こう』するしかない！って答えは出てるくせにな。

堂々巡り。

人にどうこう言われたところで、
『でも！』ってなるのがわかってるので。
だったらこのまま。

自分を感性を信じろ。

本当に、こやつの言うことは聞こう！
って以外は、聞かない頑固者。
猪突猛進。
正直に生きる。
そのほうが、傷つかない。だれも。たぶん。
(正直と無責任な行動、発言は違うでな。)

こんなんでええのか？とは、よく思うけど、私らしくいることが、私は大切なんだと思うので…。

とりあえずがんばるぞー！おーー！！

あたしゃー弱い＼(^o^)／

まさかの！秋ではなく！
今ここにきて！
さみしがりーの時期降臨＼(^o^)／

病みともちょい違うからまー。どんまい。

原因はわかってるので。
よけいどんまい。

自分に自信がなさすぎなのと、
思った以上に心侵食されてて笑ったww

くっ。
やられた。ゲレンデww

いや、あたしがやられてるのだから、
同じダメージを与えているはず！
はずなのだ！

てなわけで、
ボード行きまくりの今シーズン。
楽しすぎてやばすぎるんですが。

ボードのために働きすぎなんですがww

結果、空白の時間が生まれると、必要以上に寂しがります。←
これ！
これが危険！
少しでも他人と、てか友達とかと接してないと、何かが不安になります。

あやういです。

睡眠も栄養も削って、
ただのかまってちゃんと化します。

たいへんだww

そして、あんだけ泣けないとほざいてたァズが、涙もろいですww

まさかーの。

なんか聞いては泣き。
歌っては泣き。

泣けないよりはマシっておもっておりまする。

そんなァズ。

今夜も働きます。
すべてはボードの為！
とゆーか、独りの時間が怖い為！
…かもしんまい(´・ω・`)

はふぅ。

色々なやんでうじうじ期なのでしたとさ。

おしごとなふ。

ぁず。
絶賛仕事中(AM2時半)

明日朝早いんけどなー…。

でも。

ボード代稼ごうと躍起になってるから、そこまでだだこねないww

睡眠削って働いて遊ぶのだ。

なにかに躍起になってるきがする。

なんなんだろか。

なーーんか色々考える年頃です。

仕事は、自分の中で、いつでも辞めれるって思ったら、なんか割りきってきました。

とりあえず今年はボード行きまくりだっふぅ♪

来月の休みの予定が、ボードとバスケでうまりつつあるww

すてきやんww

年の瀬。

年末ですね。
と。

プライベートは、
なかなかに楽しいです。
みんなが優しくて、遊んでくれます。
バスケしたり、飲みいったり、
カラオケいったり、モン○ンしたり、

金欠っすけどね。

年末やしねww

それは、いーのよ。
いーんだ…。

でも。

仕事がしんどいんだ。

出勤ギリギリにならなきゃ体うごかない…。

休みの日も仕事の事を考えなきゃいけんのん？

なんなん？

バスケしたらあかんのん？
ライブいくのは？
実家帰るのは？

あ。
休んじゃだめなの？

いつでもシフト変更できるように休みでも空けてなきゃだめ？

遊んでちゃだめなの？

そうか。
だめなのか。

倒れるか寿かしか、やめらんないの？

そろそろね。
あかんよね。

こっち出てきてもくすぐ丸四年！
(はやっ！)
しんどいことも色々あったけど
『やめたい！』
ってなったのは始めてだ。

来週の目標は、
『仕事を辞める！』
です(´・ω・`)

ひさびさでござる。

いやはや。

や、携帯買い換えてからアプリいれてなかったとゆーだけでww

最後に書いたのまだ20代かww

ぁず30なりましてん。

20代最後のギリギリでふられたりとかww
結果ぁずがその対応諸々に腹立ってぶったぎったりで、
とにかくここ8ヶ月フリーダムに元気ww

や

プライベートが元気。

仕事がここ最近ほんきのしんどいww

やばいねーきてるねー
あやういねー

切ってないよー
えらいよー
ふふふ

なんかね。
自分らしく生きたいなと。

自分が好きと思ってるものは好きでいいじゃんかと。

人の目きにしてどーするの。

や、ある程度は気にせねばなるまいがww

でも、
自分に自信をもたないと。

もーーー
仕事にやられすぎてて、涙出そうな今日この頃が続いてるんだけど、

さっき櫛が折れてww

どんだけ髪強いねんとww

これあれやろーしらべたら不吉なパターンやろww

って思って、面白半分で調べたら、

『苦』『死』が折れるから、
良いことなんだってさ。

縁起がいいんだっねさ。

これね、てか、こーゆーときって、
無理くり良い方信じようとしたりしつつ、本音は、やべーって思うのがいつものぁずなんだが、

今回ね。

すとんって入ってきた。

腑に落ちた。

泣けるくらいに。

だから、そろそろ良いことあるんだろうな。

うん。

なんか救われた。

昔のblogをみるとね。

昔っても、ガチ闘病じゃなく、
上京してからね。

あーーやっぱり治ったかもしらんけど、やられてんなって感じで。

やっぱそこ比べたら、なかなかに強くなった。
うん。
回復まだしてたんだね。

あたし元気だ。
まだ、頑張れるってか、乗り越えれる。

『苦』をぶったぎってもらったので、
頑張れそうです。

そろそろ幸せに、なろーやないかね。
うみゅ。

疲労感は身体か心か。

どっちだべかー( ´△｀)

わっかんねぇ。

でも、どっちかきっかけで、もう片方を引っ張っていくのよ。

疲れがたまってると、
心もすさんでくるのだ。
ネガティブになってくるのだ。

逆に、心がやられていると、身体も疲れやすくなって、どっか異常がでてくるのだー。

なんもう。
色々わかんねぃよ。

今出来るのは、
ヒトを、自分を、信じること。
強くいること。

まぁ。
花粉に負けそうですが。

毎日毎日…朝が疲れるよ…。

しかたないけどね。

次の休みは、午前中ぼけーっとしたいな。

あと三週間。
綺麗になりたいな。

毎日お疲れさまなかんじで。

疲れてるみたいね。

んで、少しずつだけどダイエット。
友達と食べたもん報告したり。
最低週1ジムいくことにしたり。

何気にがんばっておるのよ。

残り少ない20代。
楽しもう。
必死に生きよう。
色々ありすぎた10年。
あたしおつかれ。

でも、まだ3週間あるんだぜ。
まだまだやり残したことあるんじゃないのか？私。

毎日を大切にすごそうぜ。

人を大切に。
自分を大切に。

もっと素直に。謙虚に。

清く正しく美しく。

良い女になりませう。

まだまだやれる。
がんばれる。

ポジティブとネガティブの狭間。

いったりきたりのー。

前向いてみたり。
後ろ向いてみたり。

開き直ったり。
おちこんだり。

腹くくってみたり。

いーんだいーんだ。

決めたんだ。
着いていくんだ。

ただ、嫌われていなければそれでいい。

不安感だけ拭えない。

でもさー。

人の気持ちなんて、本人にしかわからんしね。

だったらとことん信じたもん勝ちじゃないかね。
信じようじゃないか。

なにがあったっていうか。

なんもないのさね。

一ヶ月以上、会ってないのよ。

忙しいと言われたらそれまでだ。
メール少なくても仕方ない。

ただ、ァズがいらんこになってなければ…。

だったら、歯ぁくいしばって頑張るしかないやんけ。

あたしもあたしでストレスたまったり色々あるんやけどな…。

来月誕生日なんやけどな…。

もう30歳…。

身体ぶっこわしてから5年半。

このブログ、6年くらいの歴史がつまってるのね。

すこしは大人になれたやろか？？
Yちゃんまだ見てくれてるー？？

ァズ元気だよぉー(多分)ww

泣き叫べたらどんだけ。

切りたいけど。

切らないほうが。

よいのかな？

うん。

止まらなくなる自信がある。

このまえ不意に足を切ってしまったせいで、なんか、感覚を取り戻しそうでww

腕も、

一本二本きっちまおうかなー。

みたいな。

あかんて。

あかんよ。

深いの一本やってしまおかなぁと。

思っちまったり。

いやいや。

そして久々暴食。

つかれてるヽ(・∀・)ノ

誰かに構ってほしい症候群。

やー。
切ったらあかんでね。
あかんよ。

なんか。
ほんと。
禁煙できひん子みたいww

さ。
どーなるかな。

黄昏よりも紅く…。 薔薇よりも深い私の血…。