すこぉしだけ前向きになってきた。
かな？

でも、きっかけを作ってくれたお兄ちゃん（みたいなもん）に最近会ってなくて少し寂しい。

まぁ恋愛感情なんて本当になくて、ほんまにおにいちゃんなんちゃうかと思ってるような人なんだが、
すっごいダメだしされて。
なんでそんな後ろ向きなん！？
ってさんっざん言われて、仕事のことも凄い言われて。
元々前の仕事関係の人だから、私の仕事の上での性格解ってるから、
そんな人からの、杏なら出来るとか、杏は無理するとか、悩むとかって意見は、すごい説得力あって、
そんな人に、今頑張って悩んで泣いて上に行けって言われたら（ちょい言い方ちゃうけどそんなかんじ）頑張るしかないじゃない？？
私の過去も洗いざらいぶっちゃけたから、それ踏まえて頑張れって言われたら、のし上がるしかないじゃない？

応援してくれる人が、支えてくれる人が沢山いるんだから、へこたれちゃあかんし、
のしあがらなきゃあかんよね！

自分を信じて頑張らなきゃ、私を信じてくれる人に対して失礼だよね！
うん。
すげぇいい女にならなきゃね。
うん、
私今前向き。

だけどへろへろ。

上に立つって難しい。

小さなラウンジで一番古株だったのとはわけが違う…。

一から教えることの難しさ。
仕事を嫌いになってほしくないし、嫌々来るようになってほしくないし…。
私自身が昔泣きながら出勤して薬飲んでぼろくそになったから余計に。

仕事量も一気に増えたけど、やりこなすよ。

本社にも、店長支えてやってって言われてるし、店で一番姉さんやから（年が）頼りがいのある女になるよ。


まぁ、毎日バタバタやけど、最近思うのは、

なんらかで一回どん底見てきて這い上がった人間て、
すごく深みがあって、魅力的よな。

同じこと言っててもなんか違う。

ほんまうちのお兄尊敬するわ。

それと同時に浅い人間も色々見えてきて、そうなると相談とかもしなくなるし愚痴もいわないわね。
だって、それは本当の理解じゃないじゃない。
励ましは嬉しいけど、同情にも聞こえちゃうし、そこからの「がんばれ」に深みがないよね。
 

まぁ、店異動とか昇進で悩んでへばって色んな人に話聞いてもらったりいてると、仕事に対する皆の考えがぼんやりわかって、そのうえで言える相手かとか選んじゃう。

みんな嫌いじゃないけどね。

今私が会いたいとか、飲みたいとか遊びたいっていう相手って、結構心許してなきゃむりかもな。

甘えられるひとが欲しいと思いながら、甘えたいというより、心奮い立たせて押し出してくれるような相手に恋愛を望むよ。

とりあえず同業の友達や、お兄にはほんま感謝や。

さて明日も働くぞ。

相変わらず支離滅裂。

仕事人間でしたとさ。

ん-…。
昨日ぷちDATE。
よくわかんない。何考えてるかわかんない。
でも、すこしずつでも前に進めれば…。
なんか切ないや。

そして帰りは電車が人身で止まって一時間半の待ちぼうけ…。
もやもやのまま先輩にメ－ルしてたら、急きょ飲むことにｗ

まさかの夜中三時スタ－トｗ
そして朝ｗ
気付けば今でしたｗ
べろべろでしたｗ
色んな事話しちゃったぜ。
私の病気もしゃべったぜ。
てか、言ってなかったこともさっき知ったしｗ
みんなしってるもんだとｗ

そんなんで飲みすぎ食べ過ぎ。

せっかく体重減ったのに…。

まぁ明日から？今日の夜から？
頑張りなおす。

綺麗になりたくて。
かわいくなりたくて。
私をみてほしくて。
寂しい。
苦しい。
切ない。
なんだかな。

頑張って体重戻そうとして、
髪も秋色に染めて、
ネイルも秋色に直して…。

少しでも観てほしくて…。
ギャルいのが嫌なら服装も変える。
タバコが嫌ならやめる。（目の前じゃ吸ってません。）
水もはやくあがるようにする…。

なんか乙女？？
いややｗきしょいｗ
そんな相手にあわせるなんてキャラじゃないけど、譲れるところは譲る。
譲れないとこはブレずにもっていればいい。
とりあえず切ない。
もっと話がしたい。
会いたい。

とりあえず久々に飲んだくれた。
やっぱり一人の時間長いと辛くなるな。

今日からしばらく人が途切れずうちに来るからまぁよしとしようｗ

こんなブログでもみてくれる人いるんやねぇ。
と、たまに思ふ。
レスも返さなくなったしなぁ～。
鬱々カットもなくなったしなぁ。
いいこっちゃ。

仕事も恋愛もストレスだらけです。

いや、良いストレスなんだけどね。

プレッシャ－を勝手にかけてるの。

頑張らなきゃ頑張らなきゃ！！って…。

追い込みすぎなんですよ～。
あはは～。

どっちもどうしていいかわかんないよ～。
あわただしいし。
バタバタしてる。

心がバタバタなのかしらね。
あかんねぇ。
今日は朝と夜しっかり食べたなぁ。
でもなんか偏ってる。

まぁ外食したらちゃんと食べてるしいっか。

とりあえず眠くなったので寝ます。

寝れる周期がきたわ。

も少ししたら不眠期がきまつｗ

昨日半分寝ながら更新してたみたい

なんか意味不明やった

なんか、仕事で色々意識して周り見るようになった最近。

そうすると色々見えてくる。

人の動き、作業、誰がどう動くか。

自分が積極的に動き始めると色々わかる。

そすると不安になってくる。

私は人の上に立てるんだろか？

学生で色々やるのとは違う。

中学んとき委員長やってたとか、サークルでスタッフやってたとか、委員会で部長やってたとか無意味な気がしてきた。

不安不安。

来月から人の上に立たなきゃなくて、
元来世話好きだし上に立ちたい子やけども、仕事で上になったことってなかったかも。

バイトで前のお店で後輩面倒みたりとかはしてたけどさ…。

答えのないモヤモヤ。

恋愛だって前に進んだようで、なんかモヤモヤ。
次どう出たらいいかな…とか。
毎日メールしたらウザいかな…とか。

公私共に少し進んだら、進むの怖くなった。

どっちも悩んだところで答え出ないし…。

モヤモヤするだけー。

誰に相談しても迷惑な気がしてww

だって答えないもーん

励まされて
『がんばるー』
って言うだけじゃんねぇww

相手の時間割かせて申し訳ねぇって話さ

そんな中でもポロポロ愚痴ったりするんだけど、そんな愚痴っぽい自分があまり好きちゃうかったり…。

みんなごめんね(´・ω・`)

不安がってても仕方ないんだけどさっ

仕事絶好調で超元気で超楽しくて…だった今日。

家帰って気が抜けたのか、店いるとき『おなかすいたー』
思ってたんに、
帰ったらそうでもなくて、いつものように蕎麦とサラダ食べてたけど、サラダ残したww

今少しお腹すいてるけど煙草で抑えた。

痩せるのだよ。

きれいになるのだよ。

綺麗になった私を見てほしいから。

中から輝きたいなー。

仕事ちゃきちゃきやってる女はどうなんやろ。
仕事好きって、輝けてるかなぁ～。

そんなんなんに、なぜか『切りたいな』って手首みた私は危ないww

一人さみしいっすよ